情侶分手心理:好聚好散的6條建議

訊石光通訊網(wǎng) 2012/8/21 10:13:07

        美國斯坦福大學(xué)社會學(xué)家克利福德·納斯稱:“面對面地提出分手總是很難的,但缺乏社交技巧令分手更難。” 分手難就難在,既要明確地結(jié)束,又不能傷害雙方的自尊。畢竟,彼此曾經(jīng)滿足過對方最深層的需要。但是,很多人在分手的處理上完全是個白癡,導(dǎo)致甩對方的惡劣行徑比比皆是。

  結(jié)果,遠(yuǎn)程發(fā)送電子信息來提出分手的方式備受歡迎,但這欠被甩者的一個了結(jié)。美國調(diào)查了一批13歲到17歲的年輕人,其中24%的人認(rèn)為分手的時候僅發(fā)送文字信息是完全可以接受的,26%的人承認(rèn)自己正是這么干的。無怪乎,對分手過分敏感的情況逐漸增多,跟蹤對方的行為也越來越多——美國每年有300萬人聲稱受到跟蹤的困擾。這說明,太多人不懂得如何給戀愛關(guān)系一個“善終”。

  生理上,分手如同戒煙戒毒

  美國羅格斯大學(xué)人類學(xué)家海倫·費(fèi)舍爾通過功能性核磁共振研究發(fā)現(xiàn),在分手初期,每個被甩者的反應(yīng)正如戒毒者、戒煙者的戒斷癥狀:在最初的數(shù)天到數(shù)周,只要一想起甩自己的戀人,人們大腦的幾個關(guān)鍵部位就會興奮起來:與愛戀有關(guān)的中腦腹側(cè)背蓋區(qū),與渴望和成癮有關(guān)的伏核、眶額葉和前額葉皮質(zhì),與痛楚和憂傷有關(guān)的島葉皮質(zhì)和前扣帶。

  美國加利福尼亞大學(xué)洛杉磯分校心理學(xué)家娜奧米·艾森伯格也有類似發(fā)現(xiàn):在社交中遭到別人拒絕,會激活大腦前扣帶,產(chǎn)生痛楚等不良反應(yīng)。分手激起痛苦的意義,是讓人們知道,社會聯(lián)系對人類生存很重要,警告人們不要輕易切斷。

  痛楚驅(qū)使一些被甩的戀人跟蹤對方——他們?yōu)榱讼闯?,什么都能干得出來。費(fèi)舍爾相信,這是因?yàn)榉质旨せ盍舜竽X的成癮中心,使他們難以放棄戀人,于是產(chǎn)生了跟蹤行為。

  心理上,分手導(dǎo)致精神幻滅

  幼年的依戀習(xí)慣影響著人們的分手行為。如果一個人從小得到周到的照顧,在有需要的時候父母就會來到身邊,就能形成對別人的信任,即安全的依戀模式。這些人在自己的感情發(fā)生變化時,會考慮對方的感受,注意不傷害對方。美國加州大學(xué)心理學(xué)家菲利普·薩維稱,這些人如果是被甩的一方,會承認(rèn)失戀的傷痛。這是合情合理的,分手后難免要經(jīng)歷一段幻滅的過程,但他們很快就能康復(fù)。

  相比之下,如果一個人小時候得不到父母的關(guān)懷,就逐漸形成焦慮不安的依戀模式。他們往往舍不得已經(jīng)失敗的戀愛關(guān)系,不愿承受痛楚。薩維稱,他們較少主動提分手,往往拖下去,自己變得越來越憤怒。如果他們是被甩的一方,則很難放手,很容易出現(xiàn)跟蹤對方的行為。他們還常常用心理防御來對付痛苦,拒絕承認(rèn)關(guān)系已經(jīng)結(jié)束,總是在懊悔失去的愛,導(dǎo)致自己總是不能康復(fù)。

  分手后,一個人是走出陰影,還是一直沉浸在痛苦之中,還取決于他對自己的看法。美國加州大學(xué)的一項關(guān)于在線約會的研究發(fā)現(xiàn),低自尊的人在遭到拒絕后會想不開,往往責(zé)怪自己,抱怨對方。檢查發(fā)現(xiàn),他們體內(nèi)的應(yīng)激激素水平急劇升高。他們分手后一到晚上就悶在家里,即使與新的戀人交往,也難以再打開自己的心扉。相比之下,高自尊的人也不能幸免失戀的痛苦,但他們往往不會把分手的責(zé)任都攬在自己身上。最難能可貴的地方,是這些人能夠看到分手積極的一面。

  好聚好散的6條建議

  1.不要逼對方先提分手

  如果你的感覺或需要發(fā)生改變,想法發(fā)生分歧,或者彼此的人生方向完全相反,請不要刺激你的戀人,迫使對方提出分手。推卸責(zé)任是狡猾的小人行徑,只會造成混亂。這些操縱對方的手段包括,回答對方問題的時候總是只說一兩個字,迫使對方發(fā)怒。你的戀人也許不知道你想提出分手,于是自我檢討:我是不是沒有價值?我不吸引人了嗎?這也許會讓他們懷疑別人的忠誠,從而影響未來的戀情。

  2.分手只能在當(dāng)面提出

  面對面的交流方式能提供安撫的功能。我們從中可以體驗(yàn)到很多非語言暗示,讓我們知道自己實(shí)際上還是值得愛的,例如拍拍對方的手臂,說你仍然是一個很好的人。面對面以外的任何分手方式都意味著:“你無足輕重。”

  一些甩掉戀人的人以為,通過發(fā)郵件、短信甚至在社交網(wǎng)站留言的方式與當(dāng)面提分手相比,會沒那么殘忍。但這種遠(yuǎn)程發(fā)送的模式實(shí)際上會給對方留下心理創(chuàng)傷——當(dāng)你得不到任何解釋,你就會花很多時間思考自己究竟做錯了什么,這些苦思冥想可以造成抑郁。美國芝加哥大學(xué)神經(jīng)科學(xué)家約翰·卡西奧普稱,缺少直接的接觸,失戀就會特別痛。這同樣會給對方的未來戀愛制造障礙,使之不能投入新的感情。

        3.提分手要維護(hù)雙方尊嚴(yán)

  分手時難免情緒激動,須提前預(yù)防自己口出怨言——維護(hù)了戀人的尊嚴(yán),也就是維護(hù)了你的尊嚴(yán)。“我不再愛你了。”——這樣說是沒問題的,但也可以說得婉轉(zhuǎn)一些,不一定要毫無保留。如果你私下覺得,戀人床上功夫很差勁,最好就不要說出來。也不要在提分手時包攬一切責(zé)任,因?yàn)檫@種泛泛的解釋一聽就是不真誠的,流露出不尊重。美國弗吉尼亞大學(xué)哲學(xué)家約翰·波特曼說,你有義務(wù)維護(hù)對方的自尊,不要傷害對方,以免他們?nèi)蘸蠛茈y開展新的關(guān)系。

  你應(yīng)該給戀人一個坦誠的解釋,哪怕是很短的一句話,告訴對方為什么不能繼續(xù)下去。可以重溫共同度過的美好時光,并表達(dá)你對彼此的愿景無法實(shí)現(xiàn)而感到失望,這樣可以表達(dá)你對對方內(nèi)在價值的肯定。美國佛羅里達(dá)州立大學(xué)心理學(xué)家羅伊·鮑美斯特建議,分手最好說“你不是我要找的人”,這樣既表達(dá)清楚,又不會暗示是對方有錯誤或者缺陷。

  4.避免爭論和報復(fù)

  如果你估計對方會反應(yīng)過激,切莫喋喋不休地爭論,人身安全永遠(yuǎn)是第一位的。況且爭論并不能達(dá)成一致,例如對方總是不同意你提分手的原因,來回爭辯只會導(dǎo)致吵架。如果你說不過對方,還可能把你拉回一個你想結(jié)束的不良關(guān)系里。

  更加要注意不要策劃報復(fù),這不僅浪費(fèi)精力,還會讓你對前度戀人想得更多,從而延遲你的康復(fù)。

  5.切莫“以后還可做朋友”

  不要祈求對方重新考慮這段感情。對于被甩的人來說,加快情感的愈合,最好就是接受這段關(guān)系已經(jīng)結(jié)束。海倫·費(fèi)舍爾在其神經(jīng)影像學(xué)研究中發(fā)現(xiàn),被甩者戒毒般的反應(yīng)會隨著時間逐漸消退,說明正在逐漸康復(fù)。但這種康復(fù)的過程是脆弱的,一旦發(fā)生回心轉(zhuǎn)意的事情,就會重新“上癮”,例如突然收到對方的電子郵件。為了加快康復(fù),建議雙方不要再進(jìn)行任何接觸,包括通信和打電話。

  不要為了緩沖分手對心理的打擊,就提出“以后還可以做朋友”。鮑美斯特稱,這也許能夠讓提出分手的一方減輕自己的內(nèi)疚,但對被甩者不一定是件好事,因?yàn)檫@可能誤導(dǎo)他們以為日后還有機(jī)會復(fù)合,結(jié)果阻礙雙方開始新的感情生活。

  6.不要以為失去了“靈魂伴侶”

  結(jié)束一段長期的戀情,經(jīng)歷一段哀傷期是必要的。波特曼稱,愛讓你很容易受傷。越早面對痛苦,痛苦就越早消失。

  鮑美斯特稱,不要告訴自己,你失去的戀人本來是命中注定永遠(yuǎn)在一起的。愛讓你把對方神化,但實(shí)際上并非如此,還有很多人和你是相配的。分手的后果也許很嚴(yán)重,但你還有很多機(jī)會找到新的戀人。

新聞來源:新浪

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