別用否定語氣。“你從來不關(guān)心孩子”、“你總是忘記重要的事”,這些話都是在否定對(duì)方為婚姻、家庭做出的努力。上海心理咨詢協(xié)會(huì)會(huì)長(zhǎng)王裕如告訴《生命時(shí)報(bào)》記者,否定對(duì)方角色的話,如“同事老公比你強(qiáng)多了”;抹殺對(duì)方價(jià)值,如“你什么都干不好”;表達(dá)消極期待,如“過不下去就別過了,離婚”——都是嚴(yán)重影響婚姻穩(wěn)定的“氣話”。事實(shí)上,只有感受到了對(duì)方的重視和肯定,感到自己的努力獲得了正面回饋,才會(huì)以積極態(tài)度去響應(yīng)。
別牽連“第三者”。發(fā)生口角時(shí),只要和對(duì)方有關(guān)的人,無論父母朋友,還是同事鄰居,都可能被視作“一丘之貉”。一肚子的怒氣也會(huì)波及到這些無辜者,“我們買房,你爸媽都沒出錢”,“你朋友除了哄你花錢,騙你出去玩,還會(huì)做什么”……英國心理學(xué)家指出,吵架時(shí)牽扯出親朋好友,會(huì)將戰(zhàn)場(chǎng)擴(kuò)大。
不要無中生有。“你從來不問我的意見,老是自作主張!”“隨便你!不管我做什么,你都看不順眼。”小鄭讓丈夫訂臺(tái)新電視,到貨后,她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場(chǎng)內(nèi)戰(zhàn)就此爆發(fā)。這段對(duì)白是“無中生有”的典范,根源就在于溝通不暢。上海幸福生活婚姻咨詢公司顧問冷麗指出,聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。與其怒不可遏地指責(zé)對(duì)方,還不如曉之以理。比如,“你買的東西很好,我不開心只是因?yàn)樽约簺]幫上忙,讓我覺得自己沒有盡力。”
不遷怒。經(jīng)常能聽見有些夫妻抱怨對(duì)方,“都是你害我發(fā)脾氣,丟人了”或“都是你嘮嘮叨叨,害我錯(cuò)過了重要電話”。但自己犯的錯(cuò)要自己承擔(dān),不應(yīng)遷怒于愛侶。王裕如指出,真正的親密關(guān)系是,每個(gè)家庭成員都能坦然地顯露真實(shí)的自我、想法和感覺,而不會(huì)被譏笑、拒絕或遷怒。
往事不再提。這容易把“芝麻”吵成“西瓜”,最后難收?qǐng)?。要避免這一問題,夫妻應(yīng)該“約法三章”,約定“1個(gè)月前的過錯(cuò)一律不再提”。如此,雙方都感到能“重新開始”,不必背負(fù)過去犯錯(cuò)的重?fù)?dān)。
“離婚”不要掛嘴邊。夫妻間的威脅和恐嚇,破壞性最強(qiáng)。特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小,生活壓力大,外面誘惑多,一吵架就說離婚,會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生負(fù)面印象,覺得誰離開誰都能活,干脆離了算了。
長(zhǎng)輩少摻和。父母往往有“護(hù)犢心理”,只考慮自己孩子的利益,而忽略了子女在婚姻中的相互關(guān)系以及夫妻的共同利益。結(jié)果,小夫妻可能在其父母的“支招”下,形成兩派,甚至誘發(fā)婚內(nèi)爭(zhēng)權(quán),一點(diǎn)點(diǎn)磨滅情感。因此,夫妻爭(zhēng)吵時(shí)最好避開長(zhǎng)輩,也不要在父母面前埋怨對(duì)方。
冷戰(zhàn)是消耗戰(zhàn)。吵架后,故意不接對(duì)方電話,將對(duì)方視為空氣,一氣之下搬回娘家……冷戰(zhàn)就像一場(chǎng)賭博,賭的是耐心,看誰先妥協(xié)。但其代價(jià),就是感情在不斷降溫。冷麗支招,夫妻僵持若超過48小時(shí),負(fù)面情緒會(huì)壓過愛情或恩情,關(guān)系容易惡化,衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。
新聞來源:生命時(shí)報(bào)
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