夫妻怎么交談才不會吵架？

        “吵架的事情還是我說吧！”振宇也想為自己說兩句：“戀愛的時候吧，我們都特別特別的好，跟她說話特別的舒服，就像一泓清泉，我很懷念那種感覺?？墒沁@種感覺婚后就沒有了。她不再認真聽我說話，我們一說話，她就打斷我。弄的我都不想和她說話了。我說的時候他截斷我，我不說的時候，她又說我不說話。真不知道怎么和他溝通。本來說話誰都會的事情，怎么成夫妻了，就這么難??！”振宇非常感慨！

        婚前溝通流暢，婚后卻非常難于溝通。最大的原因在于心態(tài)，婚前都認真的聽對方說，放下自己的事情給了對方說話的時間，可是結婚后卻都喜歡忙著自己的事情，希望別人給自己時間，自己卻沒有給對方時間，沖突自然就發(fā)生了。夫妻要溝通的好，也是有技巧可以學習的。

        首先第一點，溝通必須有誠意。沒有誠意光有技巧是不會有效果的，這只會讓對方感覺你在敷衍他。所以誠意是溝通的第一要素。你有溝通的權力，你自然也有拒絕的權力。在某一個時間段，你不想談，你可以直接告訴對方，你不想談，你們可以選擇一個其他的時間。這個時候你忠誠了自己，也忠誠了你們的關系。但是請記得給自己選擇一個時間，一個對方也同意的時間，去談對方想要談的話題。他有要求的權力，你有拒絕的權力，但是問題不可以永遠擱置。認為我敷衍了他，告訴他不想談了，然后這件事情就不了了之了。這本身就是不真誠。當你用合適的語言和對方約定談話的時候，這才是對關系的真誠。有了真誠，才可能有好的談話結果。其次，作為要求的一方，你現(xiàn)在想談，對方現(xiàn)在不想談。這個時候就需要尊重對方的需求。不過有些人就是沉不住氣，遇到問題就想一下解決。所以不管不顧的扯著別人，希望別人跟自己談，卻根本不管別人的情緒和內(nèi)心所想。這個時候不但得不到自己想要的談話效果，還可能讓問題升級。其實試想一下，人生幾十年的時間，既然已經(jīng)把自己交付給對方，何必急于一時呢？帶著憤怒和煩躁去談事情，容易導致爭吵沖突，帶著焦慮擔憂去談事情，會讓對方也有這個情緒。倒不如尊重對方和自己的內(nèi)心，選擇兩個人都希望的時間再去談。這比強顏歡笑，不斷猜忌擔心來得好。

        第二，學會支持伴侶，就算他/她做的不完美。這個世界上沒有那個人是十全十美的。大家總會有這樣或者那樣的缺點，所以我們需要學會接受別人的不足。其實接受別人，就是接受了自己。在眾人面前，當伴侶說錯了，不要馬上更正他，可以等到家里，只有兩個人，并且兩個人都在正面情緒狀態(tài)中時，才告訴他?；叵胍幌拢趹賽鄣臅r候，兩人很支持對方，就算對方出現(xiàn)了錯誤，也是一笑了之，或者認為這個錯誤很可愛。而對方并沒有因為這個錯誤沒有更正，就出現(xiàn)什么大問題?？墒墙Y婚之后呢？雞毛蒜皮的小事都要掰扯個清清楚楚，非要對方認錯。哪有那么多對錯??！所以我們需要多回憶，想想自己戀愛的時候怎么做的，讓伴侶感覺到你的支持，他會很開心，這是不容易找到的“事小效果大”便能提升兩人關系的機會。生活中有很多事情，別人某些決定或者行為并不會引起多嚴重的后果或者代價太高，支持他。生活中的事情，其實只是選擇不同，差距不會太大，比如走馬路的左邊還是右邊，他想買什么顏色的衣服，他喜歡什么樣的裝飾。當兩人在一起的時候，你若總能支持他的選擇，他也會以支持你作為回報的。當然如果他的選擇不好，你的選擇更好，你可以告訴他。但是不可以強迫他必須按照你的習慣去做。你告訴了對方，行使了自己的權力。但是最終選擇哪種方式是他的選擇。尊重他，并且努力支持他。當最終他發(fā)現(xiàn)自己錯誤的時候，他會心服口服，同時感受到你對他的支持。

        第三，多稱贊少批評。沒有人喜歡批評抱怨的話。跟一個總是抱怨的人在一起是一件極不愉快的事情，沒有人愿意和這樣的人過一生。你試想一下，你喜歡被人老打擊你，批評你嗎？你自己都受不了，干嘛還老這樣對待別人呢？對待伴侶，需要愛，需要稱贊和鼓勵。馬克吐溫說過：“一句稱贊的話，可以讓我活兩個月。”從字面的意思理解，六句稱贊的話，就可以讓馬克吐溫先生活一年了！足見稱贊的魅力。所以對于伴侶，我們最親密的人，我們需要放棄成見，大力的說稱贊，鼓勵的話，這個世界上唯一殺死人不用償命的事情就是“哄死人”。那我們?yōu)槭裁床欢嗾f點好聽的呢？對著別人還說好聽的呢！干嘛不對自己最重要的人多說點好聽的呢？

        第四，做好四個不要：不要嘲笑伴侶；不要喋喋不休；不要盤根問底；不要討價還價。

        感情關系中的兩個人，必須有平等的地位才能發(fā)展出快樂滿足的感覺。嘲笑對方是最直接的方式說：“我比你好！”對方會產(chǎn)生被壓低了，失去平等地位的感覺，是十分難以接受的。被伴侶嘲笑的人，心中產(chǎn)生憤怒，和報復的動力。這就像兩個人扳手腕，你壓倒了他，他會想要壓倒你，就這樣兩個的關系緊張，疏遠了。

        說話的效果不在于說了多少個字或重復了多少遍。很多人看自己說了沒有效果變再說，就好像自動售賣機吞了你的硬幣，卻沒有吐出飲品，你還會不停放硬幣進去嗎？喋喋不休就是不停的給自動販賣機塞硬幣，這個行為笨不笨?。?/p>

        有些人特別喜歡問別人，你干嘛去了，在什么地方做了什么事情，什么時間-------。但是有些東西往往伴侶并不愿意說出來，我們應該尊重對方的空間。你有權利離開他，但是你卻沒有權利像審問犯人一樣去審問他，非要逼迫對方說點什么出來。別說你只是好奇，好奇也是控制的一種。所以別讓自己犯這種低級的錯誤。一個人的信息他想要說出來，自然是會說的，而他不說，你用什么樣的招數(shù)對方也可能不說，甚至可能會說謊。其實有時候謊言是被盤根問底逼出來的。

        感情不是買賣，所以不能貿(mào)易買賣的態(tài)度去處理兩人之間的爭執(zhí)，畢竟這個世界什么物質(zhì)的東西都可以用金錢定價，只是愛情和婚姻無法用金錢定價。愛可推動一個人去做很多的事，甚至為伴侶受傷，死亡。愛給一個人唯一的權力就是為對方做些事，而且真心愛著對方的人都愿意為對方做事，并且當對方接受自己為他所有的事時，自己會很開心，很滿足。可是很多人卻面對一些應該做的事情，感覺報酬不夠，所以自己拖拖拉拉不去做。這樣給對方的訊息是：我對你的愛已經(jīng)不足以支持我去為你做這件事情了。兩人相互牽扯之中，感情就越來越少了！

        婚姻好像一棵樹，需要夫妻雙方一起用心的去澆灌。在自己抱怨對方付出多少的時候，不如先問問自己，我可以做些什么，我做到了些什么。一件事情自己做好了，別人自然就會跟著做好的。如果你自己都不肯定做，就等著別人先改變。往往只能收獲失望。