別用否定語氣。“你從來不關心孩子”、“你總是忘記重要的事”,這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。上海心理咨詢協(xié)會會長王裕如告訴《生命時報》記者,否定對方角色的話,如“同事老公比你強多了”;抹殺對方價值,如“你什么都干不好”;表達消極期待,如“過不下去就別過了,離婚”——都是嚴重影響婚姻穩(wěn)定的“氣話”。事實上,只有感受到了對方的重視和肯定,感到自己的努力獲得了正面回饋,才會以積極態(tài)度去響應。
別牽連“第三者”。發(fā)生口角時,只要和對方有關的人,無論父母朋友,還是同事鄰居,都可能被視作“一丘之貉”。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者,“我們買房,你爸媽都沒出錢”,“你朋友除了哄你花錢,騙你出去玩,還會做什么”……英國心理學家指出,吵架時牽扯出親朋好友,會將戰(zhàn)場擴大。
不要無中生有。“你從來不問我的意見,老是自作主張!”“隨便你!不管我做什么,你都看不順眼。”小鄭讓丈夫訂臺新電視,到貨后,她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場內戰(zhàn)就此爆發(fā)。這段對白是“無中生有”的典范,根源就在于溝通不暢。上海幸福生活婚姻咨詢公司顧問冷麗指出,聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。與其怒不可遏地指責對方,還不如曉之以理。比如,“你買的東西很好,我不開心只是因為自己沒幫上忙,讓我覺得自己沒有盡力。”
不遷怒。經(jīng)常能聽見有些夫妻抱怨對方,“都是你害我發(fā)脾氣,丟人了”或“都是你嘮嘮叨叨,害我錯過了重要電話”。但自己犯的錯要自己承擔,不應遷怒于愛侶。王裕如指出,真正的親密關系是,每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺,而不會被譏笑、拒絕或遷怒。
往事不再提。這容易把“芝麻”吵成“西瓜”,最后難收場。要避免這一問題,夫妻應該“約法三章”,約定“1個月前的過錯一律不再提”。如此,雙方都感到能“重新開始”,不必背負過去犯錯的重擔。
“離婚”不要掛嘴邊。夫妻間的威脅和恐嚇,破壞性最強。特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小,生活壓力大,外面誘惑多,一吵架就說離婚,會讓對方產生負面印象,覺得誰離開誰都能活,干脆離了算了。
長輩少摻和。父母往往有“護犢心理”,只考慮自己孩子的利益,而忽略了子女在婚姻中的相互關系以及夫妻的共同利益。結果,小夫妻可能在其父母的“支招”下,形成兩派,甚至誘發(fā)婚內爭權,一點點磨滅情感。因此,夫妻爭吵時最好避開長輩,也不要在父母面前埋怨對方。
冷戰(zhàn)是消耗戰(zhàn)。吵架后,故意不接對方電話,將對方視為空氣,一氣之下搬回娘家……冷戰(zhàn)就像一場賭博,賭的是耐心,看誰先妥協(xié)。但其代價,就是感情在不斷降溫。冷麗支招,夫妻僵持若超過48小時,負面情緒會壓過愛情或恩情,關系容易惡化,衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。
新聞來源:生命時報
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